Информационное сопротивление

Вокруг Путина одни враги. Они ему врут, но он все равно принимает правильные решения. Недавно пресса сообщила, что группу Вагнера покрошили в Сирии. На самом деле все наоборот: группа Вагнера покрошила всех по ходу. Они ехали строем, на них налетели котики, русские дрались, как на картине "Защита Севастополя". Многие матери в Кентукки получили похоронки, но об этом в СМИ ни слова, а в Воронеже ни одной! И то, что пишут, будто гробы пришли в Воронеж, это подстава. Да, завезли два ящика, но на почте ошиблись с адресом, потому что четко написано Кентукки. Ушлые воронежки отказались их принимать – и правильно сделали: православного воина в гроб с кондачка не заманишь. Путин не поверил врагам и сам поехал на аэродром за грузом. Постучал по ящикам – и груз изнутри ответил, так и перестукивались, пока не сообразили, что с обеих сторон свои. Так Путин спас русских героев!

Или, скажем, мельдоний. Пришли к Путину и говорят, что русские ссут. Путин говорит: не может быть! Тайно прилетел в Европу, открыл пару баночек, сунул журналистам под нос, спрашивает: ну что, пахнет русским духом? Они поморщились: пахнет, но не русским. Тут же, не отходя от кассы, он наливает свою баночку, сует им: а теперь? Они понюхали, шарахнулись: чистый Петр! Во был царь – двести лет прошло, а они не забыли. Короче, выяснилось, что МОК сам налил в русские баночки, а пену после отстоя не сняли, чтобы замести следы, и на вскрытии несет, как в сортирах Женевы и Парижа, войти нельзя. Как только Путин изобличил коррумпированных чиновников по допингу, те сразу запищали наперегонки, что больше не будут. Теперь собирают по кругу деньги на золото, хотят вернуть русским медали. И даже по две в одни руки – вторую за аморальный ущерб. Так Путин спас православных спортсменов. А фотография "Писающий Путин" обошла все таблоиды мира. Он сказал, что готов на большее, чтобы за русских постоять.

Или вот кокаин, двенадцать как бы чемоданов. Да вы знаете, что такое двенадцать чемоданов кокаина? Вы хоть одну кокаиновую авоську видели? Это ж по цене как вся космическая программа НАСА. Путин, как услышал, даже рассмеялся. Не поленился, полетел в Аргентину, пришел в русскую школу, заглянул под лестницу, понюхал: нет, говорит, мука. Потом взял след – его в шпионской школе научили – и вышел на посольство Пиндосии. Тут, говорит, ищите. И точно, стоит на аэродроме борт номер один, готовый к оправке, но записан-то он на Трампа! Они просто номер перебили, угонщики вшивые, чтобы ввести в заблуждение мировую общественность. Но Путина не введешь! Он что дальше сделал? Притворился, будто кока наша, получил ее дипломатической почтой, а потом сразу вскрыл систему поставки наркоты в Вашингтон. Трамп два раза звонил, просил вернуть хотя бы авоську. Путин, добрая душа, распорядился, чтоб вернули. Так русский президент спас своих дипломатов, а заодно Трампа от ломки.

Идем дальше. Приходят внутренние враги к Путину и говорят: у нас есть ядерный реактор, который летает. Путин сам учился, он понимает, что к чему. Думает, ладно, я расскажу в своем послании народу, как вы задумали, чтобы над нами посмеялись, а потом наведу вас на криво веретено. Так и вышло. Сначала все хором завопили, что он не в курсе, реакторы не летают. А как услышали технические подробности, сразу в кусты. Путин сам привез их на танкодром, где ракеты стоят. Снял чехлы: а это, говорит, что? Те руками потрогали, языком попробовали: да, говорят, ракеты. А он на кнопку нажимает – и одна ракета улетела, вместе с языком. Сделала круг над Вашингтоном, округ Колумбия, и вернулась, не успели глазом моргнуть. В интернете пишут, что Маск в Америке тут же повесился, он запуск в онлайне наблюдал, прямо над головой, еле откачали. Мигом в НАТО признали, что отстают от русских на двадцать лет, а то и на сорок – смотря откуда смотреть. Так Путин спас честь русской вооруженки и посрамил врагов. Заодно отгадка, почему московский корреспондент Нью-Йорк Таймс язык проглотил.

Про Стокгольмский арбитраж и говорить не стоит. В Стокгольме столько кротов еще с советских времен, что скомандуй – враз устроят народное восстание. Враги говорят Путину, что Европейский суд кинул Газпром на бабки, хотят проверить его на вшивость. Путин отвечает: отлично, но только на мой счет. Оказывается, у Путина есть тайный факторинг на все случаи жизни. Газпром положил деньги на его счет – а с другой стороны хохлы ждут, когда баксы появятся. Ага, как же! Так Путин спас деньги Газпрома, а заодно весь русский бюджет. Кротам же в Стокгольме передал, чтоб пока не начинали, он позже позвонит.

И только в одном Путин пока не одолел своих врагов – в деле с Рыбкой. Президент его лично курирует, ФСБ не в курсе. Майор Рыбка тяжким трудом уже много лет собирает компромат на всех, кто скопился вокруг Путина. Там, не считая вещдока, восемь кило файлов! Три из них на ФСБ. Теперь понятно, как все за Рыбкой охотятся. И вот, по задумке, она должна перебраться из тайской тюрьмы в посольство Пиндосии, Путин с ними перетер. Тюремное начальство ее отпускает, а файлы зажали. Туда сначала прилетел некто Пригожин, или Бастрыкин, у него два паспорта, – чтобы Рыбку убрать. Путин его не отпускал, а потом отпустил, чтобы проверить. Тот прилетает и видит в аэропорту Путина, который говорит: я уже лечу обратно, а ты, фитиль, опоздал, вот файлы. Он их у начальника тюрьмы выманил хитрым шпионским приемом. Но в Москве оказалось, что это не файлы, а фуфло. Тем временем, Бастрыкина замели в тайскую тюрьму, чтоб по округе не шатался, детей не пугал, как раз в камеру после Рыбки, там все в ее помаде. Рыбка неизвестно где. Враги вокруг Путина присели на дно. Потому что понимают, что дни сочтены: Путин заменит их на другую элиту. Одним словом, внутриполитическая напряженка. Мир затаил дыхание.