Информационное сопротивление

Зловещие покушения украинской хунты на лучших людей Донбасса вызвали у генералиссимуса Захарченко такую дикую злость, что в его голове заиграла дудочка для отстрела бешеных волков как бешеных собак.

Александр Захарченко, предводитель "днр", "Лайфньюс": 
"Ну, я до сих пор являюсь, в первую очередь, мужчиной и человеком, потом уже, во-вторых, главой, но хотя иногда, бывает, и перевешивает одно другое, но первое то шо я об этом услышал, почувствовал дикую злость. Я честно скажу, я разозлился, и первые мои мысли были такие, чтобы потом неважно кто с той стороны почувствовали на своей шкуре наш гнев. Противопоставить? Ну, если мы сейчас будем уподобляться Украине, мы будем становиться, ну отэто-это чисто террор. То есть, мэ, конечно, физически дета можно технически организовать покушение на любого чиновника в Украине, на любого, поверьте, абсолютно несложно, это в зависимости просто от величины охраны и значимости этого, можно любого там убить, любого. И это вполне для нас достижимо и решаемая задача. Но тада мы будем... мы превратимся в них! То есть тада не будет война между с добром и злом, тада не будет война между силой духа и отэтой н-низменной какой-то звериной ненавистью. Вот мы чем отличаемся... Поэтому я считаю, что этих волков надо диких, в смысле, бешеных, отстреливать. И отстреливать как бешеных собак. Это люди уже внутри себя конченые... Понимаете, крыса - она ж тоже кусает, но она всегда кусает сподтишка. Она никада не кусает в открытую, никто... она никада не дерется честно. Ну отэти крысы, они сейчас бегают по всей Украине и... Жалко, что... У нас, помните, был какой-то хороший старый советский мультфильм, в котором там дудочка играла, и они там все шли потом там строем и... Вот такого бы найти человека, который там с дудочкой пройдется и в Черное море их всех загонит". 

А то вот бы еще найти такой самогонный аппарат, чтобы Захару сам в рот заливал и давал в руку колбасу, и чтоб задницу мог почесать без особого приглашения, и в вену попасть с первого раза, и в Крым на бл#дки свозить, и вот приезжает, кароче, такой Захар в Ялту, камуфляж с отливом, кроссовки до подбородка, на галифе играет солнышко, сигареточка "Полет", и вообще все у него с собой, сразу видно, что реально поднялся пацан, все такие вау, а Захар такой: спокойно! - достает из среднего кармана штанов кожаную дудочку и давай на ней играть, и все бл#ди за ним строем, и впереди сама Поклонская голяком, и на портрете у нее Захарченко, и мироточит дудочка государева, ох, будет лентой пулеметною красоваться посос... поцелуй, отэто-это. 

Все это вполне достижимо и решаемая задача для донецкого генералиссимуса, но если уподобляться, то это ж будет чисто террор, не зря же "Лайф", в конце концов, озаглавил сюжет о благородстве Захарченко так: "Глава ДНР объяснил, почему он до сих пор не устранил Порошенко". 

Вот кстати да, почему? Александр Захарченко никогда не лезет в карман за ответом, потому что, кроме бутылки, там все равно ничего нет. Киев и Львов Александр Захарченко не взял потому, что это, по большому счету, не решает проблему, - надо сразу брать Лондон, потому что если рассуждать стратегически, там англосаксы. Прабабушка Александра Захарченко не захватила Рейкьявик, потому что не хотела поступать как Гитлер, и не то чтобы она шла в местный концлагерь с открытым забралом, да и времена благородных прабабушек давно прошли, но офицерская честь должна была какая-то быть. Александр Захарченко до сих пор не устранил Порошенко, потому что если он устранит Порошенко, то превратится в него, а что за интерес всю жизнь шоколадками закусывать. 

И потом - крысы. Крыса - естественный спутник русского человека. Если русский человек говорит о любви к родине хотя бы дольше минуты, в конце обязательно появляется какая-то крыса и кусает его сподтишка. Она никада не нападает в открытую, хотя, казалось бы, видишь - идет Захарченко, грудь в крестах, будь же ты крысой, выйди навстречу, укуси, вступи в честный бой, все равно оно бухое в зюзю и ни черта не соображает, но нет - крыса обойдет Александра сзади, тихо схватит за мякотку и бежать, а у вождя молодой республики потом очередная контузия, более того - ранение. Так, количество боевых увечий, полученных Захарченко на порошенковских фронтах, давно уже превысило количество всех боев, как минимум, втрое, но все помнят только ранение в зад, после которого генералиссимус ходил с костылем так долго, что некоторые начали подозревать, будто он наливает в него водку, так вот это была крыса. Путину в свое время еще повезло: всю жизнь эти твари избегали Владимира Владимировича, очевидно, принимая за своего, но однажды в молодости он, как известно, загнал в угол крысу, и в тот момент, когда Володя уже предвкушал сытную похлебку с хвостом и усиками, крыса прыгнула и высосала из него гормон роста. 

Потом крыса укусила Ташкента. Ранений у отжимного министра молодой республики было столько, что он то лежал при смерти, то был жив-здоров и уезжал в командировку, чтобы спрятаться от московских ревизоров, разыскивавших высокопоставленного патриота с целью популярно растолковать смысл донецкой народной поговорки "будешь сам кушать - подавишься", а российские СМИ распространяли "видео покушения", на котором по улице какого-то замызганного города проезжала какая-то замызганная машина. Как бы там ни было, у Захарченко по этому поводу в очередной раз перевесило очко то, что он до сих пор является мужчиной и человеком, а уже потом главой, и он почувствовал дикую злость. А если бы в подорванном джипе Ташкента находилась его семья? А если бы в него набилось 15 ветеранов великой отечественной войны? А если бы он открыл в нем детдом, или на заднем сиденьи как раз рожала бы беременная девственница? 

Все эти ужасные, чудовищные преступления с многочисленными жертвами среди мирного населения довели одичавшего Захарченко до того, что он схватил ящик водки и пошел было убивать Порошенко и захватывать Лондон, но потом остановился: мужчину и человека в нем перевесил глава. "Ужель уподоблюсь я крысам? - подумал он, заламывая руки. - Ужель милее мне террор? Уподобляться Украине - что за пошлость, чем отличаться буду я тогда от низменной какой-то злобы, жестокости звериной? Я ж добро, я ж сила та, что вечно совершает благо, а сунься щас на передок - застрелят нах#й, незадача". 

Откупорив шампанского бутылку, Захарченко обнаружил, что это водка, забухал и забылся мертвым сном главы молодой республики. Ему снились технологии инопланетян, на которые в условиях сокращения кремлевского финансирования только и оставалась вся надежда. Бешеных волков надо было расстреливать как бешеных собак, это легко, это можно физически дета технически организовать, убить можно любого, это абсолютно несложно, особенно когда ты пьян в дуплище и имеешь мечтательный склад ума еще с тех пор, как продавал на базаре куриные окорочка, воображая, будто это женские ляжки.