Информационное сопротивление

..Однажды в квартиру вломился пьяный сосед, дыша алкогольным угаром завалился спать на кровать в ботинках и закрыл за собой дверь.

Мужчина в доме в то время отсутствовал. Сосед вышел из алкогольной комы только на следующий день, и потребовал принести ему еды.

Когда вернулся муж, он попытался вытолкать соседа из квартиры, но, обменявшись серией ударов, и даже, кажется, сломав алкоголику руку, он услышал крики жены с кухни и что-то про "перемирие". Пришлось вернуться. 

Сосед, тем временем, перешел в глухую оборону. Доступ к телу был только у соседской жены. Каждый день она высокомерно дефилировала по коридору в белом платье, нагруженная сосисками с картошкой, медицинским спиртом, и инструментами - молотком, топором, и еще кое-чем похуже.

За неприкосновенностью соседской жены следила комиссия сразу из трех сердобольных, но полуслепых бабушек с лестничной площадки.

Муж, который порывался было остановить импровизированный гумконвой, сразу получил поварешкой от жены и как-то сник, под осуждающее цоканье с лестничной клетки.

Жена несколько раз ходила к соседке Марине на переговоры. Но соседская жена, по совместительству, управдом, была непробиваемой бабой с восточной хитринкой в двойном подбородке, и жена возвратилась ни с чем. Потихоньку варила борщ на кухне, и надеялась что все как-то рассосется.

Муж несколько раз открыто, несколько раз тайком предпринимал попытки утащить буянящее тело из закрытой комнаты, но по итогу имел неприятный разговор с женой относительно ненасильственности действий в соседней комнате, и долгий, серьезный разговор о том, что никто не хочет войны, и надо быть мудрее.

Брат жены, краснощекий бухгалтер дядя Сема, что-то упорно доказывал, доставая из портфеля счета и какие-то другие бумажки. Приняв позицию иезуита-миссионера он льстил, обещал и увещевал показывая графики. Жена же, принимая миссионерскую позицию, продолжала гнуть свою линию - "ну и зачем нам вторая комната, там все равно никто не живет", "дружить надо со всеми, Мишенька, дружить, а то что люди скажут?"..

На переговорах у соседки Марины, политическая верхушка договорилась оставить соседа-алкоголика в квартире, предоставив ему полную свободу действий - от спальни до туалета, и неограниченные льготы за поврежденную руку в виде вечерних ста грамм за счет абонента.

Шло время, и к соседу, оккупировавшему восточное крыло квартиры, стал все чаще заходить дворник из второго подьезда. Ночью, спотыкаясь о ботинки в коридоре, они выносили из комнаты бабушкины сервизы и импортный хрусталь.

Муж, просыпаясь, скрипел зубами, но каждый раз слышал сквозь сон слова жены про "мы не хотим войны" и "хватит с нас уже крови", и укрывался получше шерстяным одеялом..."

Чем закончилась эта вобщем-то поучительная история?

Допившись, сосед-алкоголик забыл потушить окурок, и квартира сгорела, ее исконные обитатели спаслись чудом и переехали жить к маме.

Вообщем, кто надо, те поймут о чем я.

Cristian Jereghi

http://uainfo.org/blognews/1443785530-pouchitelnaya-istoriya-o-pyanom-sosede-i-pri-chem-zdes-rossiya-.html