Информационное сопротивление

Предлагаем почитать новые анекдоты про Россию, и, как минимум, улыбнуться. Подобный юмор ныне находится на пике славы. Поэтому, будьте в  тренде во всем, даже относительно сатиры и сарказма.

1. Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно..

2. Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?"- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:- А чего стоим?- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

3. - Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

4. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

5. Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

6. Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

7. Приходит новый русский в Швейцарский банк:- Я хочу положить деньги на счет.- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:- Три миллиона долларов. Клерк:- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

8. Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

9. В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

10. Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

11. Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

12. Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

13. Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки. 

14. В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

15. Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

16. Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

17. На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

18. - У меня дочь родилась!- Поздравляю, и как оно?- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

19. Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

20. В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

http://joinfo.ua/leisure/funny/1115193_Anekdoti-Rossiyu-russkiy-mir-ponyat-vozmozhno.html

facebook twitter g+

 

 

 

 

Наши страницы

Facebook page Twitter page Google+ page

Login Form

ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Вы можете оказать финансовую помощь нашему проекту на развитие и поддержку, перечислив денежные средства с банковской карты через LIQPAY:
Спасибо! Мы Вам очень признательны!