Информационное сопротивление

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: 
- Что, Арон Моисеевич уволился? 
- Нет, но он женился.

 

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. 
- И за кем же было последнее слово? 
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: «Хорошо, покупай»...

 

Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. 
Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

 

Жена - мужу: 
- Когда приходишь домой - вытирай ноги! 
- Могу не приходить.

 

- Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? 
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? 
- Конечно, нет. 
- Ну и Абрам тоже.

 

- Ты пойдешь завтра на похороны Левы? 
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!

 

Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов. 
- Да,- говорит Кон,- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

 

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! 
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

 

Экскурсия в одесском планетарии. Экскурсовод рассказывает: 
- Наша планета погибнет через пять миллиардов лет… 
К экскурсоводу подбегает взволнованный слушатель: 
- Простите, через сколько лет?! 
- Пять миллиардов. 
- Ну, слава Богу, а то мне показалось, через пять миллионов…

 

Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого: 
- Как будет по-английски «за»? 
- А зачем тебе? 
- Хочу поговорить с тем негром за его машину.

 

- Изя, у тебя есть чай? 
- Нет. 
- А кофе? 
- Чай есть.

 

- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу? 
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

 

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: 
- Ну, какой сегодня был оборот? 
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

 

Встречаются две старые приятельницы: 
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то! 
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.

 

Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих: 
- Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками... 
Мужчина: 
- А мне б сейчас булку! Пышную, румяную... 
- Извините, дядя, я уже замужем!

 

«Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу: 
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!

 

Одесская улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит: 
- Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России? 
- Нет, он - москвич!

 

«Привоз». Лоточница - грузчику: 
- Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики. 
- Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету...

 

Одесский рынок. Торговка-лоточница возмущенной покупательнице: 
- Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!

 

Одесская улица . Встречаются два приятеля. 
- Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня... 
- Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить.

 

- Что стоит ваша зелень? 

 
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает! 
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет... 
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»! 
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать. 
- Женщина, вы меня совсем насилуете! 
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше? 
- Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете? 
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры... 
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм? 
- А из каких «турций» их привезли? 
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой... 
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети...

https://spektrnews.in.ua/news/chisto-odesskie-dialogi/68180