Информационное сопротивление

Короткий анекдот

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все. 

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! 

У чукчи сломался будильник. Он понес его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит: - Все ясно, однако: машинист умер. 

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать. 

Предлагается импортный племенной бык. До 200 видов разнообразных покрытий. 

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить. 

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем? - Ну? - Пока смогли ответить, куда иду конкретно я... 

- Кто там сверху все время жужжит? - У Карлсонов тройняшки родились!

Ты пускаешь людей в свое море, а ведь им там нечего ловить. 

 Аптека. Покупательница просит: - Дайте, пожалуйста, противозаточные средства. - К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь! 

Возле гастронома: - А водка сегодня паленая? - Почему? - С привкусом коньяка. 

Иметь домашнее животное - это несколько раз в день повторять фразу: "Че ты там жрешь?!". 

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. 

Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов. 

- У кого жена красавица, тому деньги не нужны. - Вы, наверное, холостяк? 

 

- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов? - Дабл чиз меню с майонезом, с собой... 

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков. 

- Гражданин, здесь курить нельзя. - А где же мне выкурить сигарету? - В курительной комнате или в комнате матери и ребенка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать. 

- Сынок, смотри: у меня 850 гривен, а у мамы 150 гривен. Сколько денег у мамы? - 1000 гривен. - Верно, сынок...

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город. 

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Тебе уже хватит!"

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/62239

facebook twitter g+

 

 

 

 

Наши страницы

Facebook page Twitter page Google+ page

Login Form

ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Вы можете оказать финансовую помощь нашему проекту на развитие и поддержку, перечислив денежные средства с банковской карты через LIQPAY:
Спасибо! Мы Вам очень признательны!