Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
***
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***
Осмотрев мужа… врач отводит Цилю в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне очень не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
***
– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое,
страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы
у грабителя?
***
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить
***
– Додик, у тебя лопата сегодня свободная?
– Нет, Абрам, она мне сегодня очень нужна!
– Ты, шо будешь копать весь день?
– Да, буду копать весь день!
– Значит, тебе сегодня удочка не нужна? Дай мне её до вечера...
***
Одесские супруги на банкете.
- Фима! После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Софочка, но я даже не пил!
- Зато я выпила!
***
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, пашол! Вах как красиво пашол! Ахмедов, пашол! Аай маладесс-ээ. Гасанов, пашол!
Танк стоит.
Генерал:
- Аря Гасанов иди да, Мамедов пашол, Ахмедов пашол, ты тоже иды!
Открывается люк, оттуда выскакивает Гасанов:
- Товарыщ генерал, клянусь Аллахом, мой шапка разговаривает!