Информационное сопротивление

«Планами отправить первую частную межпланетную миссию на Сатурн российский миллиардер Юрий Мильнер поделился на конференции «Новая космическая эра» в Сиэтле. Он рассказал, что Сатурн — одно из самых перспективных направлений для поиска внеземных цивилизаций. Так, у Сатурна есть спутник Энцелад, подо льдом которого могут обитать живые организмы. Доказательством тому служат необычные сигналы, полученные исследователями.
— Мы действительно нашли то, чего не ожидали, — радиосигналы от таинственных объектов, —поделился Мильнер.
Миллиардер не назвал точную дату и стоимость экспедиции. Но отметил, что это случится «довольно скоро», если удастся привлечь частный капитал».

 

Ни для кого не секрет, что современное ракетостроение движется в будущее уже не то что семимильными шагами, — оно покрывает время и пространство с первой космической скоростью. А может быть, даже со второй. А ведь кажется, еще совсем недавно простой улыбчивый парень Юрий Гагарин впервые помахал всем ручкой с околоземной орбиты; еще звенит эхом где-то в галактических дебрях звонкий лай Белки и Стрелки… Геройские собаки проложили космические тропы для человечества и основательно их пометили… Не имеет права человечество теперь с этих троп сойти, оставить в запустении.

Но пока человечество маленько расслабилось, основательно празднуя былые достижения, пронырливые америкашки решили его обойти по-тихому. Причем, обойти решило не официальное агентство НАСА, которое по сей день гордится бутафорской инсценировкой высадки на Луну (этот факт ютьюбом уже практически полностью доказан), а какой-то там наглый самоучка из Южной Африки. Взялся он настолько активно, что ракеты пошли у него с конвейера, будто «Жигули» на АвтоВАЗе.

Но в отличие от устоявшегося, отлаженного многими десятилетиями «жигулевского» потока, его модели менялись чуть ли не ежемесячно. В выдающихся машинах даже прикуриватель продолжал по-дедовски выскакивать из гнезда с убойным грохотом мышеловки, а пронырливый выскочка уже решил, что более экономно будет не топить атмосферу ракетными носителями и возвращать их обратно на землю. То есть, его ракеты будут курсировать на орбиту, будто маршрутки в Черкизово. Ну, не паразит ли?..

Понятно, что с эдаким размахом он заткнет за пояс любого ведущего производителя. Начались прения. Одна часть активно выступала за немедленное ускорение развития космостроительной отрасли, пока она окончательно не окочурилась вместе с последним «Протоном». Причем, эту часть абсолютно не интересовала финансовая и техническая сторона вопроса. Вынь им и положь, понимаешь, новый тип межзвездных эсминцев.

Вторая часть хитро щурилась и намекала, что все в порядке, что этот Илон Маск никакой не африканец, а наш секретный сотрудник, и сам он москвич (оттого и псевдоним такой взял), и зовут его Иваном. Этот «масквич» заслан к американцам, чтоб наделать побольше ракет и всех пиндосов отправить в дебри вселенной. Пущай летят себе на здоровье, а мы потом придем на их землю, маленько наведем там порядок, адаптируем под нормальные условия, и станем поживать потихоньку на авенюхах и стритах. Им возражали: что-де, МАСК — это вообще не один человек, а целая тайная организация, созданная МОССАДом, только с целью не американцев изводить, а подорвать истинную ценность мироздания, — ликвидировать нефтяные богатства путем беспощадного внедрения аккумуляторных источников.

Ну, а третья часть ничего не говорила. Эта часть начисто лишена патриотичных чувств и обычно существует для того, чтобы грабли на дороге раскидывать и радоваться, когда кто-то на них наступит и звезды кремлевские сквозь туман увидит. Они радуются каждому неудачному старту отечественного носителя, прорыву канализации на центральной улице столицы, или еще какой-нибудь печали. Затем влезают в свои фейсбуки и поносят власти на чем свет стоит. Мол, это власти всех не туда завели и гайки на летательных шасси или трубопроводе до конца не довернули. И так жить нелегко было, а теперь и вовсе проходу нету. Идите вы все туда, сами знаете куда!..

С этих, третьих, какой спрос? Пару раз в ухо для острастки, чтоб писанину свою прекращали и раскрывали души для потока духовности. Кто попонятливей, — мигом с народом сближается, а до кого трудно доходит, и посерьезнее методы найдутся. И глядишь, на его страничке уже правильные картинки появляются, уже сознание полностью поддерживает официальную линию.

А тут один чудак решил дальше всех пойти. Послушав спорщиков, он махнул рукой, собрал вокруг себя толпу медийных ротозеев, и сразу заявил:

— Все это чепуха и показуха сплошная. Пока эта Маска фейерверки ракетные запускает, мы большую экспедицию организуем и спокойно слетаем на необжитые просторы. Застолбим, так сказать, теплые места для будущих поколений.

Тут все засуетились, фотовспышки аппаратные замигали, клавиши защелкали:

— И куда же лететь будете? — интересуются. — Неужто на Марс?

— Больно надо, — отвечает им чудак. — Ничего на этом Марсе полезного нету, даже нефть, и та отсутствует. А где нефти не бывает, там живых организмов поблизости и не ищи. В лучшем случае, с десяток бурят где-нибудь в глуши сидят и активно коз доят. А козиное молоко я с детства перепимши, потому пусть на Марс пиндосы летят, — баксы свои бездонные попусту прожигают. Я решил, что мы на Сатурн махнем. Это техника надежная и за последнее время ни разу не подводила! Это вам не «индезит» какой-то!

— Какой такой «Индезит»? — подогревается интерес у публики. — Это ваш межпланетный крейсер?

— Нет, — небрежно машет рукой чудак, — это мой кухонный батискаф. Только капсула в нем тесновата, летать в ней не очень удобно.

Тут ему активно стали махать руками:

— Эй, куда заплыл, дядя?! Берег в другой стороне!

— Вы, наверное, имели в виду Сатурн, у которого кольца?

— Кольца, цепочки и прочая бижутерия меня давно не интересует. У меня у самого цельная фабрика это добро сутками штампует, — лениво парирует будущий покоритель космоса и вдруг хитро прищуривается: — Мы с женой в последнее время по ночам одним противоестественным делом занялись…

Публика азартно оттопырила уши, предвкушая ароматную изюминку на айсберге торта, с трудом сглатывая катящиеся слюнки.

— И чем же?

— В киноскоп глядим… Прямо в звездное небо таращимся.

— В телескоп, хотите сказать?

— Ага. В него. Покруче телевизора. Никогда бы не подумал.

— Стало быть, вы занялись — естествознанием? — догадался кто-то понятливый.

— А я что говорю?! Знание — естественная сила! Особенно, если деньги есть.

— Стали быть, вы по ночам на Сатурн глядите? — еще один понятливый отыскивается.

— Сатурн в ночное время почти не виден, — отвечает покоритель космоса голосом настоящего планетариуса. — А вот у него есть дружок, он рядом все время вертится… Рецеп… Буце… Как же его? На циклопа с Багдадом очень похож…

— Энцелад? Это спутник Сатурна!

— Во-во! Он самый. Вот там и обитают всякие гом… гуманоиды… Под толщей снега сидят и дышат, аж пар идет… Ну, или курят чего-то. Это уже точно доказано!

— Кем доказано?

— Мной. Я сам лично в перископ видел. Они сигналы посылали. Крутые ребята! Нам будет о чем поболтать, в картишки перекинуться, винишко коллекционное распить…

— А как же, — спрашивают его, — долететь собираетесь? Летательной техники такой еще нету, чтобы человек так долго в космосе мог находиться?

Чудак взглянул на репортеров, как на детей малых и несмышлёных, и захохотал.

— Это у вас нету! Потому как знать вам много о чем не положено. А я, между прочим, на Воронежском заводе уже давно сверхновую ракету заказал, на днях ожидаю оттуда радостного звоночка! Ракета то, что надо, комфортная, главное, чтобы гайки поплотнее позакручивали и горючего не поскупились залить. Мы сначала до этого Энцефа… глота, в общем… А потом, как с братвой местной раззнакомимся, еще куда-нибудь в глубины космоса рванем!

— А обратно как собираетесь добраться?

— Ничего, — говорит покоритель, — не пропаду. Вон космонавты наши с собой на орбиту мощи священные брали и обратно спокойно вернулись. И я, значит, также какие-нибудь тестикулы преподобного прихвачу в виде оберега, и защитят они меня своей небывалой чудотворной силою, и с обратной дорогой помогут. Как говорится, не лохи в горшках отжигают…

Тут собравшиеся потихоньку стали переглядываться, шепоток пошел среди медийных ротозеев, мол, не захватил ли сей приятель часом ноздрей какого-нибудь серьезного активного экстракту? И вообще, неплохо бы проверить этого гражданина на предмет исправности шарикоподшипниковых шарниров в верхней части: может, у него у самого гайки не до конца дожаты?

 

Сначала хотели послать этого типа куда-нибудь. Да хоть на Энцелад тот же. Но вдруг кто-то припомнил, что фамилия этого чудака на Мэ начинается, и вроде как он не просто чудак, а чудак с многонулевым достатком. Из тех, кому нули жизнь не усложняют, а только горизонты расширяют. Потому он, выходит, не трепло какое-нибудь, а очень даже официальное лицо. И то, что такое лицо иногда говорит, может быть утвержденной свыше линией. А если свыше принято решение, то как там ни крути, поскольку поступило указание, «и на Марсе будут яблони цвести»! И на Сатурне с Энце… в общем, всюду будут. И ни пятая, ни десятая колонна тут не помеха.

Только вот кому это, извините за выражение, нужно?..

 

© Гай Ворон

http://defence-line.org/2017/11/ne-loxi-v-gorshkax-otzhigayut/#more-18586

facebook twitter g+

 

 

 

 

Наши страницы

Facebook page Twitter page Google+ page

Login Form

ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Вы можете оказать финансовую помощь нашему проекту на развитие и поддержку, перечислив денежные средства с банковской карты через LIQPAY:
Спасибо! Мы Вам очень признательны!