Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.
- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу? - На "Porsche" подъезжай...
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит: - Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ? Дед в ответ: - Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог. - Тогда, наверное, не пили? - Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд. - Так может быть вы сексом не занимались ? - Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так ..., что она даже косу оставила!
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток опыта. - А почему разводятся? - Недостаток терпения. - А почему вновь идут под венец? - Недостаток памяти.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали: - Сова, помоги советом. Все нас обижают, коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать? Сова подумала и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. И ответила сова: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
- Ты в каком году родился? - В 90-м. - Значит, 22 года уже? - Нет, 21. - Почему? - А я в 2005-м не отмечал.
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее,- уху или пальцу?
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если пчелы его потом узнают - ему хана!
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
В магазине. - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит из комнаты, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.