- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить ее к себе? Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Трамп объяснил оговоркой свои слова "Служу России!" на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Парень подходит к дому девушки, достает мобильник и звонит ей:
- Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
- Маша, ну ты себя не переоценивай!

- Да, блин, женская логика!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
- И что?
- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!

Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

- Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?
- Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

 

В столовой:
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".

Велика Москва, а припарковаться негде.

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/65606