Информационное сопротивление

Разговор возмущенной мадам, родительницы ученика супер-пупер-элитной столичной школы с директрисой этой самой школы. 
— Изольда Марковна! Я, таки, хочу Вам сказать шо мой Эдик очень недоволен тем, чито ему приходится шить рукавичьки на каких то ваших уроках труда! И я его очень понимаю! 
Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бога — где иму пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками?!. 
Директриса, грустно качая головой: 
— Ах, Роза Иосифовна!… 
Много лет назад вот этих Ващих слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского…
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? 
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами… 
***** 
– Щас я сделаю вам скандал и вам будет весело. 
***** 
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? 
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет… 
***** 
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
— Ида Марковна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина? 
— Сексуальный круиз! 
— Вы что? А подробнее??? 
— Послал меня на три буквы!
*****
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая пирожное из тарелочки, интересуется: 
— Софочка, и где Вы такое вкусное пирожное берёте??? 
Софочка, убирая тарелку со стола: 
— Это Вы берёте, а мы таки покупаем…
*****
Диалог в спальне: 
— Роза, я сейчас тебя испепелю! 
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
*****
Еврейская мама учит дочь: 
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: 
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
*****
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: 
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам… 
Было чуточку скромно, но мило. 
— Да? И шо подавали на стол? 
— Пепельницу…
*****
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… 
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… может слегка погавкать…
***
— Наум Львович! Почему Вы требуете развода? 
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине! 
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине… 
— Почему? Я тоже хочу телевизор смотреть!!! 
* * * 
Диалог в одесской аптеке… 
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов… 
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
***
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: 
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? 
— Нет, не было. 
Он бицепсы сдавил и говорит: 
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? 
— Нет, не было. 
Поворачивается боком. 
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? 
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
*****
– Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 
*****
По телефону:
— Можно Цилю Львовну?
— Ещё как… 
***** 
– Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 
***** 
– Зять — это инородное тело в нашем доме… 
***** 
– У тебя есть столько денег, чтобы так себя вести? 
***** 
– Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо 
***** 
– Ви што, спешите скорее, чем я! 
***** 
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 
***** 
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» 
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!» 
***** 
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. 
— Мужчина, вы забыли купить лук! 
— Но у меня лук не записан. 
— Так идите я вам допишу!
*****
— Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. 
— Ой, мамо, так он же старый! 
— Сарочка, можно подумать ты новая…
*****
Абрам кричит из ванной: — Сарра, иди скоррей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!
*****
— Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ, но это не значит, шо сразу НА!
*****
— Да пошло оно все на фиг! 
— Роза, а как же я? 
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие!
*****
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
Мудрый сосед Соломон Маркович вскоре догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри? 
*****
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику: 
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
*****
Одесса. Семья рыбачит. Сын: 
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? 
Голос бабушки за спиной: 
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
*****
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? 
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день: 
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать? 
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
*****
— Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова и я не выспалась? 
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
*****
— Соломон, деточка, поддень под брюки кальсоны. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
*****
Дай Бог нашему президенту и жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать. 
******
— Наум Львович, кем вы сейчас работаете? 
— Испытателем. 
— И что же вы испытываете? 
— Нужду. 
***** 
— Сёма я слышал, что ты женился? 
— Таки да… 
— Поздравляю! Ты счастлив? 
— Сара говорит, что да. 
*****
Каждая страна заслуживает тех евреев, которые в ней прижились.
*****
В старой одесской школе: 
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной 
и женщиной ? 
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа ? 

— Сорок третий. 
— А твоя мама ? 
— Тридцать восьмой. 
— Так разница, мальчик, между… ногами.
*****
— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите? 
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/64763