Информационное сопротивление

На юбилее. 
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше
- Любовником... От первого брака...

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивши муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
- Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами последний, с кем я бы согласилась переспа.
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Сара! Я таки считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

- Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

- Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у
Фиры!..

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

- Семён Маркович, Вы таки мудрый человек. А правду говорят, шо женаты мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...

- Йося, я Вам так скажу. Людям таки нужно доверять! Нет, не деньги конешно! А так ... вообще!

Два вечно враждующих джентельмена встречаются в синагоге. Рэбе говорит:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощенья. Джентельмены жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Хаим, я желаю Вам всего того, шо Вы мне желаете.
- Фима, Вы опять начинаете?!..

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моемy

— Сарочка, какая ты у меня экономная.
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать и помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньи?

 
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене перереростает в кулинарно-бытовую зависимость...

- Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу! И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг..

- Яша, за что вас судили? 
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

https://spektrnews.in.ua/news/voskresnyy-anekdot/64683