Информационное сопротивление

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег... 

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил. 

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винтом! 

Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши". 

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует. 

- Вчера разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется. 

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность! 

Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят! 

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев. 

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь. 

- Почему футболисты сборной россии всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой? - Так тренер - бывший вратарь. 

Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки. 

Приходили Иеговы, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... 

- Так ты решила, что я тебе не пара? - Более того - даже не орто и не мета! 

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов! 

Если вы все время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца. 

Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться - там и до драки недалеко. 

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: - Сукасима. Парень говорит: - Кобель Вася. 

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые? 

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/63378