Информационное сопротивление

Короткий анекдот

- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик! - Разберемся, Владимир Ильич! - Феликс Эдмундович, нашелся карандашик! - Жаль. Двое таки уже сознались... 

Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие? Волк: - А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю! 

Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в "АТБ". 

Учитель логики сошел с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой. 

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт! 

Хорошо, что мы живем в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике. 

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. 

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся. 

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь. 

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут". 

- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули? - Дима в мусоропровод выбрасывал на каком-то этаже... - У меня в доме нет мусоропровода! 

- Мама, я порезал яйца! - Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной? 

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться. 

 

- На торговлю Родиной у нас государственная монополия. - И как в царские времена в местах этой монопольной торговли непременно портрет государя. 

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе! 

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто... 

 

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом? 

Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! 

- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов. - Какого достоинства? - Никакого достоинства! Только профили! 

Программист своей жене в постели: - Дорогая, ты готова? - А ты свой драйвер уже поставил?

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/63230

facebook twitter g+

 

 

 

 

Наши страницы

Facebook page Twitter page Google+ page

Login Form

ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Вы можете оказать финансовую помощь нашему проекту на развитие и поддержку, перечислив денежные средства с банковской карты через LIQPAY:
Спасибо! Мы Вам очень признательны!