Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Два людоеда устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, один спрашивает другого:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается второй.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И начинают "разговаривать":
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать.
- Да не ломайся, говори.
- Блин, столько раз уже рассказывал.
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- Ну ладно. А руку-то как сломал?
- Да вот, когда рассказывал, тогда и сломал!

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

 

Идет мальчик, рыдает. Его останавливает прохожий, интересуется:
- Что случилось, маленький?
- У меня папа... у-у-умер.
- Да ты что! Как так?
- Ну пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Бедняжка. Так что, сгорел папка?
- Да не. Он успел окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Ужас. Так что, разбился?
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть. Он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Так что, все-таки сгорел?
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Так что, все таки разбился?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- Все-таки сгорел?! Как, мать твою, он умер-то?!
- Ну... Пристрелили его нахрен.Заколебал всех.

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Кризис на Западе:
"Заходите! Покупайте! Цены снижены! Вот вам бонусы Вот вам подарки Приходите еще!"
Кризис в России:
"Покупайте сегодня - завтра будет в 2 раза дороже."

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Два порноактера, он и она, одеваются после трудового дня съемок. Он:
- Может, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше. Но чаще...

Две подруги - одна в слезах. Вторая, мол: -
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя.
А тут ни водки, ни вина, ничего нету - только пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

 

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ???
- До сих пор не знаю, где в доме кухня

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Сидит девочка в песочнице, лепит что-то из дерьма с песком. Подходит милиционер, интересуется.
- Мента леплю, - отвечает девочка мрачно.
Милиционер обижается, уходит. На следующий день видит, как она безуспешно пытается сделать что-то из чистого песка.
- А это кто?
- Пожарный.
- Что, рассыпается? А ты дерьма добавь.
- Не могу. Если дерьма добавить - опять мент получится.

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...  

- Маш, я к стоматологу!
- У тебя зубы болят?
- Нет блин. Этот крендель виртуозно владеет ненормативной лексикой, а я дисертацию пишу.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

 

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

 

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/60918