Информационное сопротивление

Короткий анекдот

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
 
- Да я свистну – сюда толпа девок мбежится!
- Не свисти, денег не будет. А без денег ты девкам не нужен.
 
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
 
Золотая рыбка:
- И последнее желание: что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
 
Каждый мужчина в душе желает, чтоб:
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное учaстие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
7. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
8. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
9. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
10. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
 
- Дорогой, ты где был?
- Я? В туалете!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А я аккуратненько.
 
Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».
 
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что, сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
- Да, соседа попросила, он и починил.
- И как же ты с ним расплачивалась?
- А он сказал: "С тебя либо секс, либо песня".
- Ну, и что-же ты ему спела?
- А я тебе, что, певица что-ли?
 

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
 
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил
меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
 
Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын - гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же... Моя жена любит.
 
ВНИМАНИЕ : чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.
 
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
 
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
 
- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.
 
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
 
- Дорогая, почему ты не можешь готовить?
- Неправда! Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!
 
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сааавсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
 
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без нижнего белья. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу Джон пришел к ней в два часа, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
 
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?
 
 
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что парень, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
 
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
 
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/60868

facebook twitter g+

 

 

 

 

Наши страницы

Facebook page Twitter page Google+ page

Login Form

ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Вы можете оказать финансовую помощь нашему проекту на развитие и поддержку, перечислив денежные средства с банковской карты через LIQPAY:
Спасибо! Мы Вам очень признательны!