Информационное сопротивление

Короткий анекдот

Учитель спрашивает ученика:
- Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.
 
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
 
У китайцев нет слова "изменил". Есть слово "перепутал"...
 
Хозяйке на заметку:
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
 
Архангел Михаил встречает партию вновь прибывших женщин:
- Пусть те из вас, кто изменяли своему мужу, сделают шаг вперед.
Девять из десяти выходят. Архангел, вздыхая:
- Ну что ж, все в ад. И глухая тоже.
 
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, почти такой же хороший, как твой!
 
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
 
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
 
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
 
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, голову и задницу отморозила. Зато красиво!
 
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
 
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хуй послал.
Директор:
- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???
 
Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
 
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми, и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.
 
Социологическое исследование установило, что самые любящие зятья у тещ Российских ГАИшников. Они любят их настолько, что иномарки, квартиры и банковские вклады оформляют только на них.
 
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
 
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Я не хочу жить! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон. Вы увидете Рим. Ваша депрессия пройдет, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплавали они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас! У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
 
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
 
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!" Он - "Наконец-то мы одни!"
 
Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".
 
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
 
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
 
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
 
Сидит мальчик в песочнице.Вдруг из окна 6-ого этажа вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.Мальчик смотрит на него ошеломлённо,а тот говорит:
-Слушай,сейчас из вооон того окна будут вылетать мужики,а ты будешь их считать. Хорошо?
-Хорошо...
Через 5 минут вылетает в песочницу падает мужик.
-Раз,- считает мальчик.
-Погоди,не считай - это опять я.
 
- Я люблю сразу двоих! Что мне делать?
- Составить график посещений.
 
Король отправляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.
Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"
Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ."
 
 
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
- Что это у тебя?
- Нэ знаю.
- Зачем это тебе?
- Нэ знаю.
- Ну выкинь тогда!
- Ага... на сам выкинь...
https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/60595

facebook twitter g+

 

 

 

 

Наши страницы

Facebook page Twitter page Google+ page

Login Form

ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Вы можете оказать финансовую помощь нашему проекту на развитие и поддержку, перечислив денежные средства с банковской карты через LIQPAY:
Спасибо! Мы Вам очень признательны!