Информационное сопротивление

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужика в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". На что еще через несколько дней приходит ответ: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается."

- Причеши карася.
- Зачем?
- А если скажу зачем, тогда причешешь?

- Ты кто?
- Я Мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало Вам известно о Мирном атоме!

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его!

Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду: дождь, ветер - идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину. - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"

-У нас - элитное кафе!
-Да? И в чём это выражается?
-У нас в туалете - биде есть!
-Интересно, я не видел.
-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!

Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять времени...

Собрались представители всех профессий и обсуждают, что же такое любовь.
Любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Врач: какая же это болезнь, когда при этом затрачивается энергия? Нет, это - работа.
Энергетик: Какая же это работа, когда главный агрегат стоит? Нет, это - процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если обе стороны удовлетворены? Нет, любовь - это искусство.
Искуствовед: Это не искусство. Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент первого курса может, а я нет?

Жена: Ты помнишь какой завтра день?
Муж: Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: И как мы отметим праздник?
Муж: Какой праздник?

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Чё за ...?! Куда вы дели канал "Культура"?!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки?

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Оказывается, дырки не такая уж бесполезная вещь. Если сшить много дырок, то получится сетка!

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Два пацана на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая. Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

Мужчина знай! Женская дружба недолговечна и измеряется часами. И желательно, чтобы эти часы были золотыми, потому что именно после того как ты подаришь их женщине, то сразу же потеряешь ее дружбу и приобретешь ее бескорыстную и чистую любовь.

Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?! 
- Это не я! Это меня прут!

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Муж застает жену в постели с любовником.
-Ну понимаю: я - муж. Но тебя-то кто заставляет?!

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/60553