- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей.
✱ ✱ ✱
"Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел
в виду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов.
Андрей, 35 лет".
✱ ✱ ✱
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень...
✱ ✱ ✱
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2. Бегите.
✱ ✱ ✱
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
✱ ✱ ✱
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как освящает его ракеты.
✱ ✱ ✱
И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завое-вывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
К производству готовится фильм "Безруков". Режиссер не раскрывает тайну личности актера, играющего главную роль.
✑✑✑
Дороги это, можно сказать, лицо города.
У нас оно с ямочками!
✑✑✑
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!
✑✑✑
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
✑✑✑
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
✑✑✑
От неожиданности он потерял дар вежливости.
✑✑✑
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.
✑✑✑
"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.
✑✑✑
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то, я смотрю, такая рожа мерзкая!
✑✑✑
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
✑✑✑
- Блин, ты храпишь, как трактор!
- А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
✑✑✑
Новая единица измерения интеллектуальной мощности - придурковатт.
✑✑✑
Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!" Это ж какие адские мучения!
✑✑✑
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем только первые 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
✑✑✑
После развода продавщица секс-шопа начала подворовывать.
✑✑✑
Объявление в торговом центре:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!
✑✑✑
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
✑✑✑
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывет яхта твоего разбогатевшего за эти годы врага.
✑✑✑
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
✑✑✑
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
✑✑✑
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
✑✑✑
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
✑✑✑
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
✑✑✑
Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть.
✑✑✑
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
✑✑✑
Цена доллара постоянно меняется. Значит, доллар - самая нестабильная валюта мира.
✑✑✑
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.
✑✑✑
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
https://kp.ua/life/595992-anekdoty-28-dekabria
