Информационное сопротивление

 

Короткий анекдот

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей.
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Ну тогда вы квиты
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
 
Урок русского языка в кавказской школе: 
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
 
 
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
 
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
 
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
 
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
 
— Почему вы опоздали на работу? 
— А почему вы зарплату задерживаете? 
— Ну, в конце концов, вы ее получаете. 
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
 
- Милорд, казна пустеет! В резервном фонде осталось около 1,1 трлн USD! Денег на индексацию пенсий и соц пособий нет! Что делать, милорд?
- Переименуем американо в руссиано!
 
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
 
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? 
- Нет, не видел. 
- Посмотри. Классный сон!
 
Удивительно, но ноги и у лайки и у таксы ровно такой длины, чтобы доставали до земли.
 
Заикание - это не недостаток. Это интрига.
 
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
 
Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
 
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?» 
Хороший мужчина скажет: «я приеду» 
Настоящий мужчина спросит: «тебе в сырном лаваше?»
 
— Откройте, милиция! 
— А на хрена вы там закрылись?
 
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем? 
— Ну как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди? 
— Ну вот же они, положила!
 
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
 
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
 
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
 
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
 
Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
 
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
 
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
 
– Алло, привет. 
– Привет. 
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня? 
– Да, пойду, а кто это?
 
Корова, которая очень хотела жить,начала давать не только молоко, но и яйца.
 
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
 
В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:
- У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
- Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
- Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
- И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень, поднимая глаза:
- ...по-моему, я гей.
https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/55052

facebook twitter g+

 

 

 

 

Наши страницы

Facebook page Twitter page Google+ page

Login Form

ПОМОЩЬ ПРОЕКТУ!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Вы можете оказать финансовую помощь нашему проекту на развитие и поддержку, перечислив денежные средства с банковской карты через LIQPAY:
Спасибо! Мы Вам очень признательны!