И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

 

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

 

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

 

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

 

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

 

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

 

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

 

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 

По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса,значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!:-)

 

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

 

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

 

 

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.

 

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

 

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

 

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!  

 

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали

 

 

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

 

Сантехник петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.

 

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

 

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

 

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/53723