Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

***

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

***

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

***

- Ура, пятница! - радостно закричал мозг... И унес жопу в неизвестном направлении.

***

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

***

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

***

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

***

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

***

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

***

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

***

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

***

"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

***

- А давайте вызовем проституку?
- Давайте!
- Сидорова, к доске!

***

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

***

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

***

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.
«Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.

***

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.

***

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

***

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

***

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.

***

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

***

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

***

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

***

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

***

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.  

***

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограмм мяса.

***

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

***

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

***

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

https://spektrnews.in.ua/news/korotkiy-anekdot/53284