Информационное сопротивление

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? 
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

В комнату вбегает бледная горничная: 
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него 
какая-то бумажка, а рядом сверток. 
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба! 

Психологический тест оптимиста. 
Психолог: 
- У вас умер дедушка. 
Оптимист: 
- А у меня еще один есть. 
- И вы опаздываете на похороны. 
- А я сяду в машину и по газам. 
- Нет, вы боитесь ездить за рулем. 
- А я выпью для храбрости бутылку водки. 
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. 
- А я договорюсь. 
- Не договоритесь - это женщина. 
- А я познакомлюсь. 
- Но она страшная. 
- А я-то уже пьяный! 

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. 
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. 
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". 
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. 
По обычаю его помиловали. 
Спросили пессимиста о последнем желании. 
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". 
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. 
Он тоже был помилован, согласно обычаю. 
Зануду спрашивают: 
- Твое последнее желание? 
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... 

- Мам, а мам, а что такое афрокосички? 
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.. 
читать далее

В Англии проводится заплыв по Темзе. 
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. 
Все в недоумении. 
Журналистка берет у него интервью: 
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! 
Ведь Вы же лучший пловец Лондона! 
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. 
Журналистка, смущаясь: 
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. 
- А мосты, мэм? читать далее

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... 
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... 
- Да, Джон, смогу...смотри, - Подходит к человеку: 
- Я вижу вы англичанин... 
- Да... 
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. 
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. 
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: 
- Я вижу, вы француз?.. 
- Да... 
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! 
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: 
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. 
Билл подошел еще к одному. 
- Я вижу, вы русский? 

 
- Да. 
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Холодно стало блондинке, решила она согреться и затопила печку... микроволновую 

В отличие от брюнеток, старость снисходительна 
к блондинкам - седые волосы у них не так заметны. 

На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом. 
- Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, - не выдержал кто-то из присутствовавших. 
- Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, - возмутился джентльмен.

https://spektrnews.in.ua/news/angliyskiy-anekdot/52197