***
– Рабинович! Объясните, чем отличаются взятки от коррупции?
– Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали.
***
Пришел еврей на собеседование, его спрашивают:
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Конечно! Да я там жил три года!
***
Приходит Зильберман к сексопатологу:
– На что жалуетесь?
– На физическую близость со стороны правительства.
– Да вы и вправду больной!
***
– Моня, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
Разговор в иешиве:
– Ты мог бы перестать раскачиваться?
– Почему?
– Голова кружится.
***
Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз в день, требует от нее взаимности. Наконец Голда принимает решение.
– Леонид Ильич, я буду ваша, но при одном условии: вы должны выпустить из СССР всех евреев!
– О, какая же вы проказница! Вам так не терпится остаться со мной наедине!
- Гражданка Рабинович!..., расскажите суду, как происходило изнасилование?...
- Та хреново проходило!..., Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!...
***
Объявление в одесской газете: "Женщина в самом соку ищет очень хорошую соковыжималку..."
***
Выйду замуж на время кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит! :) НИКОГДА!
***
Пришел еврей домой, говорит Сара собирайся, ребе сказал в эту субботу придет мошиах и заберет всех евреев в рай. Сара - какой рай, какой мошиах, Боря в министерстве, Мара в универститете, а про дом, обстановку твой ребе подумал? Абрам - Сара, но ведь кругом эти ужасные русские антисемиты. Сара - поговори с ребе, может мошиах русских в рай заберет.
***
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
***
- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
***
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
***
В Одессе.
- Ты знаешь, Моня, Абрам со своей девушкой встречается из жалости.
- Шо, она такая некрасивая?
- Нет, ему, таки, очень жалко денег, уже потраченных на нее!
***
Как говорит мудрая Сара Моисеевна, ой, девочки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!!
***
Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"
***
- Жора, Вы - образованный человек! Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну!
- Это, Сема, элементарно!
- ????
- На войне трофеи, таки, принято оставлять себе!
***
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
***
Одесское гостеприимство. Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Ой, вы хоть бы предупредили!
- Да вот, Исаак Соломонович, хотелось Вас дома застать...
***
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
***
- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?
***
— Рабинович, если бы у Вас был миллион, на что бы Вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить!