Вышли во двор погулять Ваня и Мойша из соседних квартир. И тут Ваня говорит:
– А мне бабушка сказала, чтобы я с тобой не играл!
– Почему?!
– Потому что вы Христа нашего распяли!
Мойша, немного подумав:
– Это не мы. Это, наверное, Сандлеры из пятого подъезда.
***
В одесском ресторане клиент высказывает официанту:
– Я таки дико извиняюсь, но мине кажется, что настоящего Цезаря лучше порезали, чем ви этот салат.
***
– Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
Шехтманы собираются на свадьбу к дальнему родственнику. Долго спорят, как им одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
– Я пойду в черном, – заявляет дочь.
– А я в рыжем, – перебивает сын!
– Я надену серенькое, – решает мать.
– Вас послушать, так мне надо идти голым, – расстроился лысый Шехтман.
***
Из хасидского разговора:
– И по-твоему, я должен быть более разборчив, чем сам Б-г? Да ты посмотри, кому он деньги даёт!
- За шо??!
***
Одесса. Суд. Судья - подсудимому:
— Подсудимый Штайнберг! Вы прожили с Вашей, как Вы утверждаете, неверной женой более 50 лет. И потом, бац - и убили её. Как же так?!
— Да шо Вам сказать, Ваша честь! Все как–то откладывал, откладывал...
***
1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок,
- Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили???
***
Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
***
Новости Одессы. С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!
***
Как говорит очаровательная Сара Абрамовна, говорят, шо настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась!!
***
- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?