Из серии «Неугомонный император»
Совещание оказалось неожиданным и срочным. Император вызвал всех в их законный выходной и прибыть надо было в один из его южных, приморских дворцов. Кто-то был почти в строю, кто-то успел «припудрить носик», а кто-то уже успел освоить 0,5 декалитра односолодового вискаря и когда его впихивали в Лир Джет, смеялся и орал песню: «Замечательный мужик меня вывез в Геленджик». Но в конце концов, Гольфстримы, Лир Джеты и Бомбардье устроились на закрытой стоянке одного из аэродромов, а их пассажиров привезли на летнюю террасу дворца. Там не было привычного тяжелого стола, а были маленькие кафешные столики, на каждом из которых стояли приборы для чаепития. Это был плохой знак. Ведь император каждому мог предложит выпить чаю, а как откажешься? Ведь зальют силой и скажут, что сам выпил. А чем заканчиваются императорские чаепития — как и императорский парфюм: все знали — туго.
Дверь открылась и быстрой походкой вышел сам император. Он дошел до центра террасы, остановился и рассеянно окинув взглядом присутствующих, непонятно кому сказал:
— Это какой-то позор получается! – и уселся на малый трон, который стоял тут до прихода всей компании. Он сел и стал рассматривать свои высокие каблуки. Присутствующие нервно переглядывались и перемигивались. И тут один из его советников, или как во дворце их называли – визирей, подал голос.
— Ваше величество, да не расстраивайтесь вы так. Плюньте вы на тот футбол…
— Какой футбол?
— Как, какой? Чемпионат! Ну не выиграли мы его – эка невидаль. Черни мы уже пояснили, что проиграли только потому, что вы не играли за сборную, ведь вон как вы мячи забиваете…
— И шайбы! – подал кто-то голос.
— Да, и шайбы! Чернь знает, что без вас никто не смеет ничего выиграть, все нормально.
Император встал и расправил мантию из шкуры горных стерхов. Посмотрел на лысого визиря с таким видом, как будто тот сделал что-то позорное.
— Нет, футбол уже не интересен мне. Меня заботят совсем другие проблемы.
Кто-то из присутствующих громко икнул, после чего все снова стихло. Император прошествовал до самого края балкона и устремил взгляд к самому горизонту, где море переходило в небо. Все потянулись взглядом за императором, в том числе и снайпер, лежавший на крыше. Он слишком переместился от ее обреза и вдруг ухнул вместе с винтовкой и напарником в заросли кипариса. Правда, как и положено снайперу, упал он почти без звука.
Император вернулся и продолжил.
— Министр финансов здесь?
— Так точно-с, ваше величество! Не извольте беспокоиться.
— Сколько мы отпустили на этот крестный ход нашему бородатому другу?
— Сто миллионов, как и было указано вашей директивой.
— Там все получили?
— До последнего цента!
— Тогда что это такое было, я вас спрашиваю? Где крестный ход? Зачем сотрудники в рясах шли строевым шагом, а Онуфрий командовал: Раз, раз, раз-два-три, левой, левой? Что это вообще было? Они что, собрали все, что было в психушках и домах престарелых? Бортников, что скажете?
— Скажу, ваше величество, что противник организовал тайную раздачу печенек от Госдепа и Пентагона просто по месту жительства людей, принявших участие в альтернативном мероприятии. Кроме того, им обещали выдать по два раба.
— А где они рабов-то возьмут?
— У нас, ваше величество. Больше негде.
Император растерянно окинул взглядом присутствующих и непонятно кого спросил:
— Как, у нас? Рабы нам самим нужны! – потом задумался и уточнил – А вот эти деньги, которые мы отпустили на наше мероприятие, с ними что?
— Ваше величество, мы нашли примерно сто тысяч, которые были розданы непосредственно участникам, остальное исчезло.
— Из ста миллионов осталось сто тысяч, я не ослышался?
— Именно так. Агентура сообщает, что агент «Борода» и агент «Лысый» разделили все остальное и уже уехали прожигать все с девками в иностранные юрисдикции.
— Министр иностранных дел, а вы что скажете?
— Ваше величество, вчера были цветочки, а ягодки были сегодня. В общем, представитель вселенского патриарха сказал, что решение принято, и у них скоро будет своя церковь. Причем, он отметил, что вселенская церковь – материнская для Киева, а наша — дочерняя для Киева и что их крещение нас не касается совсем.
— Это – катастрофа, громко заявил мужик с байкерской бородой и в колпаке ку-клукс-клана. По факту, нас назвали рэкетирами, и мы отжали престол у Киева.
— Какой престол, мой?
— Нет, церковный.
— А Помпео, — качаясь приподнялся глубоко тронутый чарами Бахуса министр обороны сказал, что Крым не наш.
— Так и сказал?
— Да, так и сказал. Не ваш, мол, и все тут. К рэкету он добавил еще и то, что мы воры.
— Воры, шторы – кому какое дело? Мы тут сами себе решим, кто вор, а кто не достоин этого высокого звания, – грозно бросил генерал и академик-коронуем, кого надо или опустим, не их это дело.
— Господа, нам отказали в православном главенстве, нам отказали в признании захваченных территорий, они так могут договориться до того что я – не наследник Октавиана Августа, а все вы – самозванцы!
— Не позволим, неслыханно, позор, – разнеслось от приближенных императора.
— Надо что-то делать. У нас есть план? Министр обороны?
— У нас всегда есть план! Севастополь – город нашей флотской славы и мы – можем повторить!
— Что скажете, министр иностранных дел?
— Это вполне реальный план, – утвердительно кивнул министр и шмыгнул носом – Недавно я был в турне по Европе и в принципе, там на это согласны. Можно сделать еще раз.
Император как-то сжался и настороженно уставился на министра. Знал он за ним слабость к порошку белого цвета. Бывало, нюхнет он его полной ноздрей, вскрикнет «Крекс-пекс-фекс» и переходит на неизвестный иностранный язык, только пенсне нервно блестит. Но тут министр говорил на понятном языке и его не трясло, как обычно.
— Что вы имеете в виду, любезный? – аккуратно уточнил император.
— Ну что же, во всем мире знают, в чем именно состоит флотская слава Севастополя. Никто не ожидал от адмирала Нахимова, что он возьмет и утопит весь флот в севастопольской бухте, даже рыбацкие посудины там перетопили. Англичане и французы смотрели на это и у них аж глаза через подзорные трубы выпадали!
— Минуточку, они даже не разу не стрельнули по французам?
— Ни разу, ваше величество. В том-то и была хитрость. Если бы англичане потопили, была бы их виктория, а так – был продемонстрирован дух, который невозможно сломать.
— Так мы там победили?
— А как же? Конечно, победили! Вот утопили флот и моряки еще долго на берегу воевали.
— Уничтожили англичан?
— Не то, что бы уничтожили, но страху на них нагнали надолго. Шутка ли, взять и утопить флот!
— Так военную кампанию мы выиграли или как?
— Военную – нет, но мы их взяли решимостью. Специально проиграли и дали им время хорошенько подумать о том, что если мы вот так, от нечего делать можем утопить свой флот, то что можем сделать с их флотом, – министр достал платок и громко туда высморкался.
— Продолжайте.
— Так вот, мы снова можем повторить подобный маневр. Взять и утопить там весь черноморский флот.
— Минуточку! Извините, что вмешиваюсь, но тут говорят про флот. Можно там утопить и Кузю? Пожалуйста, давайте закончим его мучения.
Император неопределенно махнул рукой и военный министр с шумом рухнул в свое кресло.
— Я уже пригрозил в Париже и Берлине, что мы так и сделаем. Сначала там не сразу поняли, что я имею в виду, но я им напомнил о подлодке Курск и до них мгновенно дошло, о чем речь. Они сразу пошли на попятную и согласились на то, что мы имеем право утопить в украинских водах свой флот? И даже поставить второй памятник погибшим кораблям. Особенно это поддержали немецкие «зеленые», которые ратуют за то, чтобы у чаек и бакланов было еще одно место, где они могут справлять нужду.
— Минуточку, вы сказали в украинских водах?
Тут снова поднялся министр обороны и заплетающимся языком доложил.
— Ваше величество, на кой нам этот Крым нужен? Люди там – дрянь, воды нет, гадят целыми городами в море. Вы себе не представляете, что там плавает у берега. Там целыми экипажами моряков рвет от этого вида. Мы предлагаем поступить как в Сирии. Объявим, что всех победили и уйти оттуда по мосту.
— По мосту – не надо, — с места заметил министр мостового, дачного и бункерного строительства.
— Почему не надо? – удивленно повернулся к нему военный министр.
— Не надо! – по слогам повторил министр.
И тут слово снова взял император.
— Господа, но у нас же есть ядерное оружие и мы можем показать им Кузькину мать.
— Я не знаю, чью именно мы сможем показать мать, но они – покажут точно. По крайней мере, тут на балкончике мы просто так не посидим. Пепла будет слишком много.
— Откуда пепел? – поинтересовался император.
— От нас, ваше величество, от нас.
— Да но мы можем легко спрятаться в бункер. Там уже еды припасено, игрушек, разного назначения, и вообще, там неплохо.
— Я вам рассказывал, — оживился военный министр – как мы в детстве выливали сусликов из норки?
Тем временем, в сотне километров от этого места, на высоте 12 километров, барражировал дрон «MQ-4C Triton». Это — новейший аппарат дальней электронной разведки, имеющий развитые элементы искусственного интеллекта. Он легко перехватывал весь разговор на террасе, а система анализа речи оценивала опасность произносимых речей. Оператор, наблюдающий за телеметрией дрона где-то в Калифорнии, в правом верхнем углу монитора наблюдал устойчиво горящий зеленый сектор. Это значит, что дрон не вычислил опасных намерений и все идет по варианту «А». Если бы все было плохо, сектор окрасился бы красным цветом и оператор предупредил бы о б этом командование до самого верху. Это потому, что красный цвет сообщает о том, что машина распознала смертельную угрозу, захватила цель и уже отдала команду на подлодку, лежащую на дне Средиземного моря, о запуске двух крылатых ракет. Но пока этого не случилось, министры и император все говорили и говорили до самого темна, так ничего толком и не решив. Единственное, что прояснилось, так это судьба очередных ста миллионов долларов, которые успешно освоили иностранные агенты.
http://defence-line.org/2018/07/poxod-na-sto-millionov-chast-2/