Информационное сопротивление

На своей финской встрече Путин и Трамп решили тайно от населения поменяться местами. Договорились о дате, нацепили нужные парики, Путина чуть надули, Трампа чуть спустили и подрезали. И приступили к работам: Путин в Овальном кабинете, Трамп в Кремле.

Поспорили, кто дольше продержится до разоблачения. Победителю – Аляска с Чукоткой и памятник из шоколада на родине героя. Проставится, как всегда, Порошенко. 

Понятно, что реал не сказка, обоих самозванцев демаскировали очень быстро. Трампа в шкуре Путина расстреляли за первым утренним чаем, не вынимая из-под стола, потому что идиот, и заменили на другого Путина, никто ухом не повел. А Путин в шкуре Трампа продержался почти неделю. Да вот беда, после приказа бомбить Иран и заодно Багамы, где так и не побывал, быстро нарисовался импичмент, о котором Путин слышал, но не верил, ибо что за хрень! А уж после попытки напечатать вагон зелени в обход Сената на него и вовсе наехали федералы, так что восвояси он добирался в запломбированном трюме сухогруза под костлявым флагом сомалийских пиратов, гадая, насколько тот, что сел вместо него, круче федералов. Пессимистическая комедия!

Но окажись реал сказкой, Путин в трамповой шкуре дожил бы до осени, успев удачно раскурочить мировую экономику дотла и до нитки. И кого надо разбомбил бы в труху, потому что это ж кайф: пузатые пентагоновские бомбы, каждая размером с крейсер, пашут Тегеран в прямом эфире. "Получайте за Грибоеда". – Экшн, блин!

А теперь центральный момент рассказа.

Сказочный Путин в шкуре Трампа по тайному скайпу звонит из Вашингтона в Москву второму Путину, который замещает репрессированного Трампа в шкуре первого Путина:

– Слышь, Трамп? Ты какую продукцию производишь на экспорт?

– В каком смысле?

– Ну что вы делаете? Кроме нефти, конечно.

– Ничего не делаем, нам нефти хватает. Ну разве что гумконвой на Донбасс шлем. Подгузники там, стулья с ножками.

– А вот мне донесли, что ты вместо стульев с рожками поставляешь дула от гаубиц.

– Тебе какое дело, американское отребье? – говорит второй Путин первому, придерживаясь установленного ритуала дипломатической беседы, а на деле борясь с желанием обнять друга. (Ведь он не догадывается, что тот – такой же Трамп, как он Путин.) – Попробуй докажи.

– Не горячись, коллега, – пытается успокоить его первый, еще не зная, что Трампа завалили. – Я не против дул. Но у меня есть инфа, что они уже распилены поперек, а тебя водят за нос, так что выручку хрен получишь. Доношу как другу, потому что заинтересован в пяти процентах с каждого ствола по тайному финскому договору.

– Как так распилены? – возмущается второй. – Я сам вчера проверял через своих людей. Дула в пальмовом масле, упакованы по коробкам с четкой надписью "подгузники второй номер для грудничков и пенсионеров". И не пять процентов, а три.

– Сам ты пенсионер второй номер, – говорит первый. – Твои люди и распилили. Военная разведка Штатов не ошибается, сам знаешь. Все-таки пять!

Задумался второй. Говорит:

– А что тогда в коробках? Порожняк?

– Полный порожняк. В твоей, блин, стране нет ничего, чтобы сунуть в коробки, разве что сена немного. Запад его принципиально не санкционирует, хоть обожрись своим фуражом.

– Факин блин! – возмущается второй. – Это же скандал – гонять порожняк! Хрен с дулами и пятью процентами, они все равно не фурычат, ржа сто лет как проела. Но ведь люди в Новороссии ждут. Им без дул нельзя. Они же Ростов против меня подымут. Придется Ростов бомбить, а у меня бомб нету. Подкинь, браток. Тогда дам все шесть!