Кабинет министра иностранных дел РФ Сергея Лаврова. В кабинете только он и больше никого. Перед ним, на столе, лежат несколько папок с разноцветными закладками. В стол вмонтировано подслушивающее устройство, фиксирующие все звуки в кабинете. Через минуту его телефон соединят с известным журналистом Майклом Эндовским, работающим в элитном издании «Рolar fox».

Лавров чувствовал себя вполне комфортно, ибо свои стены помогали обрести уверенность и спокойствие. Но он посмотрел на часы Патек Филипп и решил, что за оставшиеся 58 секунд можно стать еще более уверенным. Послышалось шуршание, потом поскрипывание по столешнице и два глубоких вдоха. И действительно, ему стало еще лучше и пришло чувство готовности к бою. В такие моменты он ощущал себя Буцефалом, любимым конем Александра Македонского.

Последовал звуковой сигнал, предупреждающий о том, что через 3 секунды он будет в эфире и журналист Эндовский сможет все слышать и записывать. Подслушивающее устройство не могло захватить звук из телефона и потому фиксировало диалог, в котором одного участника не было слышно совсем.

— И я вас приветствую, рад слышать.

— Любые вопросы, мы открыты для диалога, тем более, что в мировой прессе скопилась масса инсинуаций по поводу миролюбивой политики РФ.

— Конечно миролюбивая, мы это говорим открыто и всю свою историю. Мы всегда несли мир.

— И туда – тоже.

— Да, мы готовы применить силу к тем, кто не хочет мира.

— Нам нечего скрывать. Авиация наносит удары по боевикам ИГИЛ.

— Вы правы. Президент заявил о том, что мы одержали победу, но ее мало одержать, ее надо еще и защитить.

— Мы уверены, что удары наносятся именно по боевикам…

— Нет, детей там притрушивают пылью и делают скандальные снимки.

— О, это – старая история и президент четко пояснил, что она утонула.

— Вы снова о Сирии?

— Это же очевидно, Алеппо разрушился

— Конечно, Идлиб и Гута – тоже.

— Понятно, что боевики разрушили. Мы пытались их освободить, но боевики перед выходом там все разрушили полностью, а мы развернули там палаточный госпиталь. Так и было. Я больше скажу, боевики всегда  что-то разрушают.

— Нас там нет и не было никогда. Это шахтеры восстали.

— Может быть и есть россияне, но не поверите, это – тоже шахтеры. Они туда едут из шахтерской солидарности.

— Нет, там фашисты, но они сотрудничают с ИГИЛ.

— История с малазийским самолетом – темная, но мы точно знаем, кто его сбил, это были боевики ИГИЛ.

— Если вам нужны доказательства, я вам представлю прямо сейчас. Просто слушайте внимательно, я сейчас включу громкую связь по второй линии.

Что-то щелкает, потом послышались гудки

— Але, Хасан? Как ты, дорогой? Как дети? Ну хвала Аллаху. Тут на линии журналист американского издания и хочет узнать про сбитый самолет. Расскажи ему, как было дело.

— Просто было, эти неверные свиньи хулили Всевышнего, пили спиртное и пьяными мочились прямо на ресепшн. Потом еще угрожали зарезать официанта. В общем, когда самолет взлетел из Шарм-ал-Шейха, мы его сбили «шайтан-трубой», а чтобы он сильнее взорвался, мы туда положили 10 килограммов взрывчатки. Так вот все и случилось.

— Подожди, Хасан, я о другом самолете. О том что сбили над Украиной.

— А где это, дорогой?

— Не важно, тут надо только одно выяснить, вы его сбили или нет?

— Конечно, мы сбили. Шайтан-трубой, а чтобы он сильнее взорвался, мы в него положили…

— А разве вы его не ракетой сбили?

— Я и говорю, ракетой из шайтан-трубы.

— Там же были ракеты на гусеничной машине. Большие ракеты, четыре штуки, одной вы по самолету попали.

— Так и было, клянусь, честное слово!  Как сейчас помню, именно этой ракетой и подбили.

— Все, спасибо, Хасан, я тебе позже позвоню.

— Вот видите, все прояснилось. ИГИЛ уничтожил тот самолет.

— Ну как, откуда, там же военторг недалеко работал.

— Нет, про кокаин я вам ничего не могу рассказать, МИД к этому не причастен. Тем более, аргентинцы же сами говорят, что муку прислали. Так мы из нее блины на масленницу жарили.

— По поводу оружия, о котором говорил президент, я не могу сказать ничего конкретного, поскольку это – не наш профиль, но просто замечу, что эти технологии действительно существуют. Например, многие смеются с нашего премьер-министра за то, что он везде спит. Но это – рассуждения дилетантов. Ему из Калифорнии присылают отборный канабис, для нервов, так он совмещает испытание оружия и лечение. Лазерным оружием ему подкуривают папиросу прямо из Сколково. Понятно, что напряжение от самого эксперимента и резкий его сброс посредством канабиса, даже слона бросит в сон.

— Я не знаю подробностей, но точно знаю, что ядерные двигатели поставили не только на ракеты. Такой двигатель стоит на дельтаплане или как его называет президент «Стерхолете» и даже на его собственной Ладе «Калине».

— Мне тоже было приятно с вами пообщаться, жаль времени для этого почти нет, надо идти и бороться за мир.

На время все стихло, но потом опять раздалось шуршание, скрипение по столешниц и два глубоких вдоха, в обе ноздри. На том интервью и закончилось.

http://defence-line.org/2018/03/miru-mir-2/#more-21543