Бычаров Ручей

Резиденция снова погрузилась в тишину, но в приемной шел оживленный разговор шепотом. Лавров и Ксенофобий шипели на охранника. Монах цепко держал своею крепкою десницей того за причинное место и сурово шипел прямо в ухо:

— Прокляну тебя до седьмого колена, предам анафеме, ты сгниешь заживо, если еще раз цокнешь табакеркой!

Не цокнул. Через четверть часа тяжелая табакерка метко легла на висок императора, а чтобы охранник не промахнулся, Лавров и Ксенофобий придушили лысого шарфом, таща концы обернутого вокруг шеи шарфа в разные стороны. В общем, император почил.

На утро внешне ничего не изменилось, но ближе к вечеру стали заметны решительные новации во всей федерации. Телезрители это поняли из очередной программы Соловьева, где он грубо перебил гостя, читающего осанну Путину. Он сделал вид, что ослышался и не понимает, о чем речь, а потом прямо спросил:

— Кто такой Путин?

— Ну как же? – начал было гость.

— Нет никакого Путина и не было никогда!

Где-то в глубинке, сидя у телевизора, некий любитель настойки боярышника чуть не проглотил пузырек и закричал жене:

— Нюрка, значит Уральские пельмени не шутили! Нет никакого Путина, он не существует! И не было никогда. Вот только что сам соловьев так сказал!

В это же время, на другом телеканале давал интервью министр Шойгу. Он еще раз пояснял, что в Украине российских войск нет, а те, кто пытается прикинуться россиянами, будут вылавливаться на границе и подвергаться децимации. Журналист уточнил:

— То есть вы будете выстраивать их по десять человек и каждого десятого расстреляете?

— Нет, — ответил Шойгу – мы будем их выстраивать по десять и расстреливать всех.

Журналист чуть не проглотил микрофон и решил немедленно свернуть разговор в другое русло:

— А говорят, что сбитый малазийский лайнер…

— Пока в Голландии пускают слюни, мы нашли виновных и расстреляли вместе с их семьями и домашними животными.

— А вот химическое оружие в Сирии?

— Нашли и расстреляли. Всех. Даже тех, кто был в их телефонной книге. Добрались до их парикмахеров и дантистов. Уничтожили всех.

— И все же наши войска в Сирии…

— Уже поехали люди, которые их всех расстреляют за ошибки в Алеппо, Пальмире и других местах. Их расстреляем, технику сожжем, а родственникам скажем, что несчастный случай. Если не поверят – расстреляем.

В резиденции Бычаров Ручей только что выключили мобильный крематорий, в котором нашла упокоение тушка ушедшего императора. Этот вопрос закрыт, но все понимали, что вот-вот придется кричать: Король умер, да здравствует король.

Пинком, с оглушительным грохотом, дверь зала отворилась, и они увидели его — нового, молодого, полного сил и энергии императора. Его красный, подбитый горностаем плащ развевался в лучах заходящего солнца и всем своим видом он сигнализировал, что старые времена безвозвратно прошли.

— Аллах акбар, Рамзан Ахматович, — сиплым голосом прокричал Лавров.

Преемник покосился на Лаврова и с хитрой улыбкой ответил:

— Во истину – акбар! И, Сережа, я последний раз слышал свое имя и отчество. Как правильно звучит мой титул? А то ты же знаешь, первого русского я убил в 16 лет, но никогда не говорил, что это был последний русский! – весело хихикнув, новый император положил руку на ядерный чемоданчик и задумался о чем-то своем.

За тяжелой портьерой кряхтел Ксенофобий, он срочно делал обрезание складным ножом, с которым никогда не расставался. Вот и теперь он пригодился в совсем необычном деле. Сноровки не хватало, это не сонную артерию или яремную вену резать, но все же.

А над городом Сочи поплыл протяжный призыв муэдзина к вечернему намазу. Все изменилось даже быстрее, чем того можно было ожидать.

http://defence-line.org/2017/09/imperator-kotorogo-net-chast-4/