***
«Русский» израильтянин! Помни, что во избежание возгорания расстояние между новогодней ёлкой и праздничной ханукией должно составлять не менее 5 метров.
***
Пришел Фима с утра в кафе и говорит официантке:
– Дайте мне бутылку водки.
– С собой?
– Нет, без вас.
***
Одесса. Семейный скандал.
– Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
– Так я погладила.
– Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
Заполняя документы на новый паспорт, в графе «Семейное положение» Циля Ефимовна честно написала: «Довыпендривалась!»
***
Среди студентов психологического факультета МГУ в своё время ходил стишок:
«Избили в подворотне Фрейда,
Ботинками в лицо суя,
Их было трое:
Я, оно и сверх Я».
***Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет себе на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит Сара Моисеевна - дама бальзаковского возраста.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую штуковину, тянет к ней ручки...
Сара Моисеевна:
- Ой, шо вам сказать! Когда-нибудь этот юный босяк, таки, сделает на мене налет!
***
- Гражданка Рабинович!..., расскажите суду, как происходило изнасилование?...
- Та хреново проходило!..., Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!...
***
Одесса. В слезах красавица Cарочка с упреком говорит мужу:
— Ой, Мойша! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! Нет у меня таких денег!!!!
***
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?
***
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
***
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
***
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…
***
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
***
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
***
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
***
— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
https://spektrnews.in.ua/news/kogda-nastupaet-starost-kogda-kosmetichka-prevraschaetsya-v-aptechku/44576