Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая

- Фима, мой шлемазл уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко

мне! 
- Алле, уточните!
- Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, тока не волнуйтесь, диктуйте бекицер адрес!

***

- Мама, Изя сделал мне предложение!
- Нивроку, дочечка! И шо ты?
- Та не знаю еще. Он таки предлагает выбор: либо у него дома, либо на прыроде...

***

На Киевский вокзал плавно, ну очень плавно подходит паровоз Одесса-Киев.
В тамбуре, у уже открытой двери стоит очень уж великолепная мадам и кричит:
- Насильник! Потаскушник! Имейте меня таки первой!

***

 

Маленький Йосик приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она таки снова хочет вас видеть...

***

- Софочка ... я таки весь теряюся за Вашу красоту - иде у Вас прэдусмотрены места для поцелуев?
- Додик, а Ви пзрэстаньте мине разглядываете. Бекицер целуйте усю!!!

***

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть ...

***

— Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю…

***

Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

Крошка-сын к отцу пришел и спрашивает:
– Пап, а зачем шоколадные конфеты заворачивают в такие шуршащие бумажки?
– Для того, чтобы весь дом знал, как наша мама худеет.

***

Объявление в одесской газете:
«Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и на замужество».

***

– Розочка, детка, ты была у психиатра?
– Да, мама.
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – таки просто веселая дура.

***

– Дедушка, а что такое виагра?
– Ну, видишь ли, внучек, это такая таблеточка, которую я вынужден регулярно принимать в связи с возрастом твоей бабушки Песи.

***

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет. Раввин в ответ говорит:
– Сын мой, ничего больше не говори. Иди домой – всё будет.
Через два дня тот же еврей прибегает к раввину и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я ведь тебя не об этом просил!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

http://spektrnews.in.ua/news/doktor-poischite-u-menya-druguyu-bolezn-eta-slishkom-dorogaya/43817