Информационное сопротивление
За столом сидит ах*евший дед мороз, смачно попивает кока-колу и читает письма с пожеланиями.
«Дорогой дедушка мароооооз…хачу, шобы сталин васкрес».
Чо б*я? Та мои олени грамотнее пишут. Вместо сталина есть подарочек получше: 8 лет с конфискацией полууууучи!
Сследующее письмо. «Хочу попить советского ситра, сходить на майскую демонстрацию,одеть пилотку…»
Маааать моя женщина… Олени, вы слышали,шо дибил из магадана пишет? Олени! Вопрос на засыпку: что подарить дибилу, которому 16 лет, но оно хочет ситра саааавецкага? Подарю ка я этому чудищу шапку, видимо он без шапки ходит на морозе лет 10 последних.
Ааааа! В рот мне сани! — «Хочу,чтобы рюцких зауважали во всем мире, Умар из москвы».
Следующее письмо. — «Хааачу,чтобы над нашим правааааславием никто не смиииялся. Зульфия, казань».
Ояе*буууууу. Олени, чо молчим? Шо подарить православной зульфие? А? Палку для селфи в мечети? я ж не Ганц Мороз, знаете куды зульфие эту палку засунут, если она селфи в мечети попытается сделать?
Блд. Шоза проклятое место? никому не нужны собачки-машинки- куклы…
О! Есть нормальное письмо! — «Подари мне самолет на пульте,дедушка. я когда выросту стану летчиком и буду бомбить врагов рф. Вовочка, 6 лет,воронеж».
Вовочка, понимаешь, после сирии вам не то, что самолеты в руки нельзя давать,но и ножи игрушечные. Х*й тебе,а не самолетик. Лучше я подарю тебе путевку в алеппо на ночь.
Эээээ, олени! Не надо на меня так смотреть! Забыли, как спутник обогнали в районе алеппо от страха? Отож.
Шо тут еще есть … «Хочу, чтобы мне путин руку пожал — александр,пенза».
Ну и нах*й я игрушек накупил столько? Александр,твой подарок и пожелание я исполню очень быстро: суешь руку в штаны и жмешь своего путена. Результат в принципе даже лучше,чем ты ожидаешь,ибо лучше пожать своего путю,чем, шоб тебе руку пожало х*йло. Следующий!
Вау. радость ты моя: Хочу куклу. — Б*я,не дочитал: Хочу куклу в виде Хиллари, сергей таганрог, 56 лет .
Эх…. Сережа-серьежжжа…. Виагры тебе ведро отсыпать или месячный абонемент на такси подарить,шоб ты мозги не еб*л людям и дома, и по утрам?
Ура,б*я! Наконец -то, нормальное письмо — «Подари мне дедушка щеночка. Ли Кван Ю, рюцкий».
Олени, когда это чудо хот-дог из собаки жрет, оно крестится или нет ,как думаете? Абы не оленину? вы у меня снег жрать будете до самого Гондураса за такую работу с клиентами. Показываю один раз. Пишем ответ: ваше письмо очень важное для нашей компании, доступный дед мороз с вами свяжется сразу же, как только освободится.
Шо у нас тут дальше? — «Дорогой дедушка мороз, тра-та-та, хочу под елочку голову Обамы, алешенька, 10 годиков». — Оу, олени! Нужно срочно выдавать вам паспорта с правом голоса на выборах. Ато такие алешеньки опять выберут х*йло через лет 10.
Дорогой алешенька, голову Обамы я тебе подарить не могу. Но! Вместо этого я тебе подарю провод оголенный ,блестящий. Блестящий провод нужно пихать в розеточку, алешенька. Чем больше раз тебя торкнет, тем меньше ты голову всякой х*йней будешь забивать. Ганц Мороз. Ой не,дед мороз.
Шо тут у нас еще есть? — «Дедуля, ездил я помогать лыныры-дыныры. Хочу,шобы ты мне ногу подарил настоящую. Виталик,22 года».
Аааа! В рот мне роги! Прям бум какой-то на ноги в этом году. — «Витася, с ногами тебе помочь не могу. Эти вопросы решает дед путен. Пиши ему по этому вопросу. Хорошего тебе настроения!».
Олени,шо у нас с вискариком? Я еще с 5 писем таких прочитаю на тверезую голову и на пенсию уйду. В смысле иди нах*й со своим вискарем? А автопилот? Злые вы,олени.
«Хочу шобы наваросия была от Луганска до Хмельницка и шобы фсе хфошизды вымерли. Витенька, 75 годиков.» — Дорогой витенька, посылаю тебе инфаркт новогодний. Merry Christmas!
Ыыы …нехило вискарик пошел. Оу, кони рогатые. Тьфу,блд, олени. Поржать хотите? Кто напился? я напился? Ща я вам прочитаю письмо от того, кто на самом деле напился.
«Дорогой дедушка мороз, хочу,чтоб водка текла из крана вместо, а нефть стоила 500 баксов за литр. Андрюха,безработный. 38 годиков,сызрань»
Дорогой андрюшенька, высылаю тебе рецепт волшебный: берешь нефть, наливаешь в стакан и начинаешь ее пить,представляя шо это водка. Короче,делаешь тоже самое,что жители кубани. И да,можешь себе представить,шо нефть 500 баксов стакан стОит.
Оу ,друзья мои копытные! Как настроение? У меня нормальное. Кто алкаш? Я алкаш? Та на тверезую голову такое невозможно читать. Смотрите,шо пишут:
«Дедушка мороз,подари мне Донбасс и Крым. И шоб мне за это ничего не было. Владимир,кремль».
Оя*бу. Олени, кто из вас протупил? Почему мне пришло письмо от х*йла? Как этот придурок защиту от спама прошел? У кого лишние роги,а,олени?
Короче, вован, твое желание исполню,базара нет. За Донбасс и Крым тебе ничего не будет. Хорошего. Ни в этой жизни ,ни в загробной. Герд Морозенко. Тчк.
Тааааааак… «Дорогой дед мороз, хочу,чтоб Украина признала дыныры-лыныры. Надя,депутат».
Олени, открывайте еще вискарь. Я на тверезую голову не могу такое читать.
Гаденька, прошлый подарок мой ты про*бала с невиданной тупостью и скоростью. Поэтому подарю я тебе в этот раз кляп. Засунь себе этот кляп в свой х*йлопередатчик с зубами и помолчи с годик. Может поумнеешь.
«Хочу автомат, леха 11 лет, хочу захватить Киев,денис 9 лет, хочу вернуться в ссср,сергей 14 лет»… Олени, стакан побольше давайте. Ато обпившиеся кампота из поганок писем понаписывали.
Таааааак… Сергей — получи 5 лет крытой зоны, леха- тебе спички.включи газ в квартире и подожги через часа 2, денис — тебе путевка в Северную Корею. Пи*дец я добрый дед. Ыыыы.
Оу, братаны мои копытные! Какая у нас ситуация с пивасиком? Шо значит к бодуну готовишься? Бодун будет завтра! Я сейчас пиво пить буду!
«Хочу, чтоб в моем городе был русский мир. антон,Мариуполь,17 лет.»
Дорогой гантон, ты не просто гантон. Ты гантонище. Но я все-таки дед мороз,поэтому желание твое исполню: меняю твою квартиру в центре Мариуполя, на шикаааарный дом в Песках с видом на ДАП. Не благодари!
«Хачю кватирю в Данеске , плимьянник кадырава».
Оу , рогатая банда! Подарим квартиру хлопчику? пишу ответ: «ни вапроооос,вааааще, о плимьянник рамзана! приезжай в Донецк и тебя поселят прям возле моторолы! Квартира обшита деревом, немного тесновата ,но ты привыкнешь».
Не, ну я люблю свою работу: «положи мне под елочку телевизор большой плазменный,ато не вижу уже ни киселева,ни соловьева на своем телевизоре. алена,52 года, ростов»
Отвечать будет дед мороз! Алена,бля, вместо телевизора,подарю я тебе гранату волшебную с чекой волшебной. Дернешь за колечко — лично передашь привет сталину! — Who is Bad Santa? I’m Bad Santa! Ыыыы.
Але, рогатое такси! Шо там ,есть еще пивас у нас? Шо значит хватит тебе уже? Шо значит тебе за рулем завтра ехать? Пох*й,пляшем. Один хер гаишников нет, нех*й меня пугать. Ты смотри,какие борзые животные стали… На чай не оставлю больше! Пизд*ц ,а не сервис в такси.
Бл*пиз*ееееец! «Хочу ,чтобы все бендеровцы умерли, фрося, 32 года, ижевск; хочу, Правый Сектор не нападал больше на екатиренбург , артур, 43 года ; хочу,шобы американцы не захватили хантымансийск,валера, 15 лет;»
Фрося, как живут люди типа тебя,не используя мозг вообще,я не знаю. Но желание твое исполню ,я ж не х*йло какое-то: подарю я тебе лейкемию на новый год. С лейкемией ты не заметишь ни одного бендеровца, атвичаю;
Артур,твое желание исполняю прямо сейчас: ПС отказывается ехать в город без комбайна,в котором количество далб*йобов зашкаливает. Не благодари;
Валера,жители Орландо передают тебе открыточки, в них написано, шо нападать на филиал еб*нутых , как минимум тупо.Также там написаны пожелания о скорейшем твоем выздоровлении. Ни балей, валерчик;
Чо б*я? —«Союз артистов росийской федерации хочет под елочку… « — пааааашли нах*й, рублевые проститутки! На новый год я вам подарю каждому по презервативу. Кому-то это братик будет,кому-то сестричка. Воссоединитесь с семьей короче .
«Хочу захватить Лондон, саша захарченко,Донецк.» — ко-ко-ко нечно захватишь, сашенька. в 3056 году . Ко-ко-ко нченый придурок. Дарю тебе на новый год памперсы. Говорят,шо после поломки телефона, для тебя это очень нужная вещь. Ну и от меня лично -вввввазелин. Тебе пригодится,саша,просто поверь на слово.
Олени, а давайте споем песню! Шо значит — ну ты и алкаш? Я экспериментирую над организмом собственным! Шо значит — мы не умеем? типа кобзон умеет петь.
Гооооп-стоп ,мы подошли из-за угла. Гооооп-стоп,ты много на себя взяла …- Блд, олени, я часом не рассыпал по пьяне долбоебИн над рф в 14 году? Смотрите,шо пишут:
«Хочу,шобы дыныры-лыныры признали независимыми государствами, витя, ростов,безработный».
Дорогой витенька, твое желание для меня закон: от дыныры-лыныры как не зависело них*я так и не будет зависеть! — я красавчик, правда, олени?
Так, еще одно письмо и спать. Чото я устал сегодня. Шо значит нех*й мешать вискарь с пивом? Это кто оленям слово давал, б*я? Ану закрыли ягелеприемники и слушаем.
«Хочу на новый год передать привет всем Нашим пацанам. Мы вас ждем и работаем в обычном режиме . Житель оккупированного сбродом из рф города Донецка».
От это я сделаю. Мои олЕни не против. А те олени,которые против ВСУ в Донецке — в натуре олени.
Конец.
Последние новости
facebook twitter g+
Наши страницы
